Не могу отпустить бывшего что. Как отпустить бывшего партнера после разрыва отношений? Пошаговая инструкция

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Не могу отпустить и простить своего бывшего парня. Я безумно любила этого человека, первые 4 месяца отношений было все идеально, он был нежным, гуляли, и т.д., но потом начались скандалы, ругать, ревность. Он запрещал мне общаться с моими друзьями, постоянно проверял соц. сети и смс. Мне это в некотором роде нравилось, что ревнует, значит любит, запрещает, значит мужчина и т.д. Но потом мы стали жить вместе, скандалы стали все чаще, доходило даже до рукоприкладства. Он предложил сделать ребенка, я согласилась. В итоге я забеременела, стало все хорошо в отношениях, он дарил цветы, заботился обо мне, разговаривал с животиком, но не надолго. Через месяц начались его пьянки с друзьями, начал устраивать дома ночные посиделки, на девушек заглядываться. Я ревновала, высказывала все ему, но он продолжал. Я думала погуляет, и ему это надоест, все ждала этого светлого момента, но нет.. Узнала от нашего общего друга, что он мне изменил. Я ждала его дома, чтобы поговорить, он приехал, начался скандал, переросший в драку. Я собрала свои вещи и ушла. В итоге мы расстались. Я 4 месяца разбиралась в себе, очень долго плакала. Думала, что одумается, поймет, что у него скоро будет ребенок и вернется. После рождения ребенка, через 3,5 мес он приехал на него посмотреть и все. Больше я его не видела. Теперь у него девушка, мы не общаемся, ребенком он не интересуется. Осталась огромная обида. Как он смог так поступить, когда клялся в любви и малыша очень хотел. После него были отношения, но они продлились месяц, и расстались мы очень плохо. Он просто ушел ничего ни сказав. Сейчас я готова к отношениям и хочу их, но у меня страх, что следующий молодой человек тоже сделает мне больно. Сейчас за мной ухаживают несколько парней, но я боюсь им открыться и во всех их действиях чувствую подвох. Иногда мне кажется, что я просто не смогу никого полюбить из за предыдущих неудачных отношений. Даже порой отношений просто не хочется, и возникает такое чувство, что мне очень нравится быть одной. Никому не обязана, можно общаться с кем хочу и никто не будет делать мозги. Со мной знакомятся, а мне все не то. То волосы не такие, то глаза, то руки, то он низкий, то высокий, худой, толстый и т.д. Все не так. Подскажите, пожалуйста, как быть и что с этим делать? Я пытаюсь разобраться в себе и представляю что если бы мы были вместе, он бы ничего не смог дать ни мне, ни ребенку. Это меня отталкивает. Но когда я вспоминаю все хорошие моменты, что были, мне снова хочется быть с ним. Потом вспоминаю как он поступил и опять отторжение идет. Т.е мозгом я понимаю, что это не мой человек, но принять этого не могу.

На вопрос отвечает психолог Васильева Юлия Владимировна.

Здравствуйте, Екатерина!

К сожалению, так бывает в жизни: предательство, разочарование, обида… Как с этим жить? Как справиться с негативными эмоциями и навязчивыми мыслями? Давайте вместе будет искать выход из сложившейся ситуации.

Прежде всего, вам, Екатерина, нужно перегоревать свое горе, то есть требуется время, чтобы душевная боль утихла. Это время воспоминаний, которые рождают в вас различные чувства и эмоции. Пока вы еще не смирились со своей потерей, внутри себя вы требуете справедливости, жалеете себя и сокрушаетесь в разочаровании, потому, что ваше доверие предали. Это больно и даже временами невыносимо. Но даже такую трагедию возможно пережить.

Во-первых, я вам рекомендую решительно отказываться от мыслей о прошлом, то есть волевым решением пресекать их. Это непросто, но тренировка даст свои положительные результаты. Например, к вам пришла мысль, вы про себя или вслух провозгласите: « Я отказываюсь об этом думать!», « Я не буду себя жалеть!», « Я отпускаю этого человека и прощаю его!». ВЫ САМИ выбираете о чем думать, впускать мысль или не впускать. Когда мысль допущена, она запускает механизм, который, в последствии, трудно остановить: воспоминания, затем чувства, эмоции, депрессия, безысходность и т.д. Вы должны понимать, что вы – хозяйка положения. Чем меньше вы думаете о прошлом, тем больше шансов у вас освободиться от тяжелого душевного состояния.

Во-вторых, вам необходимо увидеть плюсы в создавшейся ситуации. Например: у вас появился прекрасный ребенок, которого вы очень любите. Многие женщины не могут совсем иметь детей, а у вас есть такой чудесный малыш. Или другой пример: вы одна, но при этом вам не нужно переживать скандалы, ревность, рукоприкладство. Вы, со временем, сможете построить новую семью и быть счастливой! Найдите еще плюсы и выпишите их на листочек, пусть он будет перед вашими глазами. Учитесь думать позитивно даже тогда, когда трудно.

В-третьих, займитесь каким-то делом. Когда человек трудиться или увлечен делом, ему некогда думать о плохом. Если вы на данный момент привязаны к ребенку, пользуйтесь возможностью, побольше читать художественной литературы, рисовать, слушать хорошую музыку, вязать, вышивать или делать какие-то поделки. Занятия творчеством вас обогатят, поднимут самооценку и помогут пережить трудный период в вашей жизни.

В-четвертых, вам необходимо простить человека, который вам принес разочарование и боль. Как это сделать? Обиду можно написать на листочек в виде письма к обидчику, выплеснув все свои негативные эмоции, а потом уничтожить его. Обиду можно прокричать, пропеть, протанцевать, и даже проиграть. Лучше всего это делать в тандеме с психологом, который профессионально вас направит и поможет.

В-пятых, я бы вам не рекомендовала на данном этапе жизни искать новых взаимоотношений с мужчиной. Это вас не спасет. Вам необходимо исцелиться и эмоционально восстановиться. Когда вы сможете с легкостью, без слез и обиды рассказать кому-то о своем неудачном опыте, это признак вашего выздоровления. Но это не значит, что вам нужно запереться дома. Обязательно гуляйте, посещайте с друзьями кинотеатры, театры, концерты, кафе и т.д. Общайтесь с интересными людьми, развивайте себя, как личность книгами, тренингами, лекциями.

Екатерина, превратите трудный период вашей жизни, в полезный период для себя! Наполняйте себя положительными эмоциями, добрыми новостями и новыми открытиями! У вас все будет хорошо!

4.6666666666667 Rating 4.67 (9 Votes)

«Да как же мне его отпустить, если он во мне пророс? – пишет нам одна из подруг нашего сайта». Её письмо – это настоящий крик души, пройти мимо которого невозможно! «Много лет вместе, двое совместных детей, масса мытарств связанных с походами «налево», а потом мучительно расставание, длинною в несколько лет».

Прощаемся навсегда. Как отпустить бывшего.

Наверное, Вам всё это знакомо? Конечно, нюансы у каждого свои, но суть от этого не меняется. Любимый человек ушёл сам или Вы приняли решение расстаться самостоятельно, не это важно, а то, что вместо сердца у Вас внутри одна большая незаживающая рана, которая болит днём и ночью. И ничто не приносит облегчения.

Девочки, как бы не было больно, как бы не было горько и бесконечно безнадёжно Ваше состояние тоски по любимому, из него нужно выходить. И даже если из этой трясины придётся тянуть себя за волосы, это придётся сделать. Ради себя! Ради детей! Ради тех близких Вам людей, что по-настоящему Вас любят и ценят.

Пошаговая инструкция оживления

«Выздоровление» или «оживление себя», а именно так мы назовём тот длительный и тернистый путь, пройдя который, Вы сможете отпустить своего бывшего, начинается оно c первого шага, имя которому…

Шаг первый . Любовь к себе. Вы знаете, как можно отличить барышню, которая любит себя по-настоящему от той, которая только так думает? Очень просто! Та, что любит себя никогда, повторяем, никогда не унизит себя до того, чтобы следить за своим возлюбленным. Вместо этого, она будет вести себя таким образом, чтобы он задумывался, — а не начать ли мне следить за ней, уж как-то подозрительно хорошо она всегда выглядит!? Действеннее этого, нет ничего! Конечно, об этом стоило думать в начале отношений, а не теперь, когда «почки отпали», но всё же данную истину стоит взять себе на вооружение. Подобная стратегия Вам ещё пригодится для новых отношений. Любовь к себе – это, прежде всего, уважение к себе, это позволение быть самой собой. Это тонкая игра, при которой и Ваш любимый ощущает Ваше тепло, и Вы при этом не утрачиваете себя, не растворяетесь в своих чувствах. Ведь любое растворение подобно катастрофе. Пробуждение или отрезвление будет очень жёстким. Меж тем, оно наступило, раз Вы читаете данную статью. Всё плохо, Вам больно, Вы не желаете жить. Весьма напрасно! Ведь если на Вашу ситуацию посмотреть как бы со стороны, так, словно бы Вы сидите на первом ряду в театре, и наблюдаете за тем действом, что творится на сцене, где главные герои Вы и Ваш визави, то многие вещи вдруг начнут видеться в ином свете. Уже не всё так страшно, уже не так больно. Уже не хочется винить себя во всех грехах и посыпать голову пеплом. И это правильно. Позиция, в которой всю вину за случившееся расставание, Вы берёте на себя, в корне не верная. В любых отношениях есть двое, следовательно, вина лежит на том и на другом партнёре. Правда, сию сермяжную истину способны понять только зрелые личности. Если Вы, положа руку на сердце, себя к ним не относите, но Ваша мысль должна течь в несколько ином русле. Просыпаясь утром, перекусывая днём и засыпая вечером, Вы должны, словно «Отче наш» повторять и повторять одно-единственное заклинание: «Какой же он козёл! Как же я рада, что мы расстались! О, боги! Как же я счастлива»!!! Данная метода проверена не единожды и если Вы ей последуете, то совсем скоро самостоятельно сможете убедиться в её эффективности. Почему она работает? Да просто потому, что Вы себя простили, Вы себя больше ни за что не наказываете, потому что Вы любите себя, потому, что Вы осознали все свои ошибки и готовы двигаться дальше, высоко подняв свою прекрасную головку.

Шаг второй . Всё, что было – было хорошо, а то, что будет впереди – будет ещё лучше! Именно эта фраза, именно эта мысль с утра до вечера должна крутиться в Вашей голове! Вы знаете, мы в своей статье не станем никого жалеть, не станем вместе с Вами оплакивать Вашего «пупсика». И вот почему: Вам стоит быть благодарной за то, что у Вас было, у многих не было и половины того, что Вы смогли получить от Вашего бывшего. Уже одному этому стоит радоваться. Да, весьма прискорбно, что всё это куда-то делось. И тут, как только выше обозначенная мысль, посетила Вашу головушку, Вы оказываетесь на развилке двух дорог. Имя первой – вечные сожаления и стенания, из разряда: «Ах, какая же я несчастная баба, которая всё в своё жизни потеряла, ах, сколько де времени я потратила на этого…». Имя второй – чёткая и непоколебимая уверенность в том, что вслед за «генеральной репетицией», которую Вы блестяще отыграли, в Вашу жизнь действительно войдёт достойный человек, с которым Вы сможете создать те самые отношения, о которых давно мечтали, опираясь на свой предыдущий опят. На какую из дорог ступить – решать Вам. Любая зацикленность на дне вчерашнем – это потеря энергии, восполнить которую не так-то просто. Быть может вместо этого стоит устремить своё взгляд в будущее, не теряя связи с днём сегодняшним?

Шаг третий . Люблю себя ещё больше или здесь и сейчас! Как бы тяжело Вам не было оседлать собственные мысли, это всё же придётся сделать. Иначе, счастья не видать! В Вашей голове должна «вариться» именно та «каша», которая нужна Вам и которая будет полезной и созидательной как для Вас сегодняшней, так и для Вас будущей. Возможно многим из Вас, в период так называемых «отношений» (вне зависимости от печати в паспорте) было некогда и не на что сходить в салон красоты или лишний раз у Вас не было времени встретиться с подругами. Ваш домашний тиран и нищеброд не особо то давал Вам деньги, и тем более возможность сделать для себя что-то приятное. Так вот, время «Приятного» наступило! Мы со всей уверенностью говорим Вам об этом! Сейчас самое ТО, для смены имиджа, для покупки чего-то новенького и красивого, для ванны при свечах с расслабляющей музыкой, для поездки в отпуск, для смены работы или её поиска. На худой конец, если средства не особо дают возможность «разгуляться» — для встречи со старыми подругами или просмотров любимых фильмов. Время побыть с детьми (если они у Вас есть), которые в данной ситуации страдают куда больше Вас! Сейчас в Вашей жизни та самая пора, когда у Вас есть время на себя любимую! Наконец-то у Вас есть время на своё хобби (его также можно разделить с ребёнком)! Вы помните о том, что оно (хобби) у Вас есть, но Вам вечно было не до него?! Вас ждёт куча интересных книг, масса новых знакомств и впечатлений. Всё, Ваши печали все в прошлом. Занимаемся собой и делаем это с удовольствием!

Шаг четвёртый . Умерла, так умерла! Вам как больше нравится, чтобы Вам сразу отрубили палец или чтобы его медленно отпиливали тупым ножом? Медленно и методично, причиняя невыносимую боль? Естественно, что стоит выбрать третий вариант, который в данном случае вообще не предлагается – остаться при своей частях собственного тела, так сказать в полной комплектации. Однако так выходит не всегда. Любой разрыв – это тяжело, это болезненно и очень неприятно. Хотя и тут случаются исключения. Но если Вы всё ещё нас читаете, значит, Ваш разрыв был мало похож на «приятность и милоту». Если Вы решили (действительно решили!), что с Вас довольно, то не стоит забывать удалить Вашего красавца отовсюду. Прочь из телефона, социалок, ватсапов и прочих, прочих, прочих прелестей! Оговоримся, что данный метод годится только для тех, у кого от предыдущих отношений не осталось детей. Ибо когда остаются совместные дети, увы, но история с «удалением» будет не самой верной и не самой мудрой, однако, об этом в другой . Любые вещи, любые «напоминалочки», которые пока что Вас травмируют, стоит убрать с глаз долой, хотя бы до поры до времени. Выбрасывать подарки не спешите, ведь пройдёт совсем немного времени, и былые бури Вы будете вспоминать с улыбкой. Поверьте, так и будет! Удаляя Вашего бывшего отовсюду, задайте себе один важный вопрос, а затем честно себе на него ответьте: «Я правда этого хочу? Я правда готова к тому, что ему больше нет места в моей жизни»? Если оба раза Вы ответили: «Да»!, тогда действуйте. Игры в ромашку, когда сегодня Вы его удалили, а завтра добавили, когда Вы частый гость на его странице — это детский сад. Вам не кажется, что пора повзрослеть?

Шаг пятый . Забыть нельзя помнить! Вам после какого слова хочется поставить запятую? Вот-вот, и мы о том же! Именно Вы решаете, где должна стоять та самая пресловутая запятая! Будем честны, «забыть» у Вас не получится, по крайней мере так быстро, как Вам бы того хотелось. Однако Вы вольны помнить именно то, что Вам больше всего по душе. Хотите помнить хорошее, помните! Хотите – плохое, тоже можно. Только какой в том смысл? Куда полезнее, а главное разумнее помнить светлые моменты жизни. Помнить и искренне благодарить судьбу за то, что она была к Вам так добра и щедра. И впредь будет, если Вы не начнёте зацикливаться на том, что прошло. Пройдёт совсем мало времени, и Вы ощутите облегчение, Ваши воспоминания уже не будут столь болезненны, как ещё вчера. Тем более что впереди масса всего интересного!

Дороги наши, единственные и неповторимые! Надеемся, что наши советы действительно Вам помогут пережить не самый простой, и не самый приятный период Вашей жизни. И, напоследок, мы бы хотели подарить Вам один замечательный магический ритуал.

Ритуал отпускания бывшего возлюбленного

Как бы Вам не было тяжело, как бы Вам не хотелось вернуть всё то, что между Вами было, пришло время проситься. Проститься навсегда!

Искренне пожелайте своему бывшему возлюбленному счастья, поблагодарите его за то, что он был в Вашей жизни, поблагодарите за тот опыт, что Вы получили, благодаря ему.

А теперь напишите свое слова благодарности на бумаге. Если хочется плакать, то, не отказывайте себе в такой малости. Ведь Вы плачете по утраченным отношениям в последний раз. Тут, как говорится, можно и волю себе дать! После того, как все Ваши слова легли на бумагу, сделайте из неё самолётик или кораблик, а после чего сожгите так, чтобы дым вышел в открытую форточку или окно. Вместе с дымом Ваш дом и Вас навсегда покинут боль, грусть и печаль, связанная с расставанием. Пепел так же выбросьте прочь, пусть он улетает, и раствориться в небытие.

Вам же стоит знать, что впереди у Вас долгая счастливая жизнь, наполненная любовью и радостью. И чем быстрее Вы ступите на новую дорогу своей жизни, тем быстрее наступит Ваше исцеление!

Проблема в зависимости от мужчин, на данный момент от бывшего парня. Понимаю, что ни у него, ни у меня нет чувств друг к другу, но я не могу его опустить. Пугает даже мысль о том, что он исчезнет из моей жизни, а уж тем более будет с другой девушкой. День могу с ним не общаться, но мотом начинается ломка. Он мне изменил , я сейчас я знаю, что ему нравится девушка. Меня он не любит, но тоже меня не может отпустить. И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать. Постоянно себе накручиваю. Мои мысли меня убивают. Постоянно в депрессии . Не могу найти работу, как будто ненавижу людей. С близкими тоже не могу нормально общаться. Я будто боюсь им сказать что-то приятное, будто стесняюсь. Я не могу понять, чего я хочу от жизни. Помогите

Здравствуйте, Татьяна!

Я чувствую, как Вам тяжело, и мне очень хочется Вас поддержать. Вы сейчас испытываете много разных чувств, Вам сложно, и Вы не знаете, что с ними делать. Мне очень хочется сообщить Вам идею о том, что со всеми переживаниями справиться МОЖНО. Можно разобраться в себе, своих желаниях, своих отношениях с людьми; понять, что Вам мешает нормально жить и общаться, и изменить это. Но буду с Вами честной - на все это нужно время, силы и желательно сотрудничество с психологом.

Зависимость от мужчин - это одно из проявлений эмоциональной зависимости, когда Ваше эмоциональное состояние зависит от состояния других людей. Вы так боитесь завершения отношений, потому что Вам страшно оставаться одной. Вы привыкли опираться на чувства и эмоции близких Вам людей, и Вам сложно почувствовать, что происходит внутри Вас самой.

И я каждый раз как-либо специально хочу с ним поругаться, найти повод, чтобы вывести на эмоции. Мне как-будто нравится страдать.

Это говорит о том, что негативные эмоции для Вас лучше, чем отсутствие эмоций. Вам важна любая, пусть даже негативная эмоциональная реакция на Вас от близкого человека.

Похоже, общение с людьми Вас пугает, но в то же время оно Вам необходимо. Вероятно, Вы чувствуете, что зависите эмоционально от других людей, и Вас это может злить.

Эмоциональная зависимость формируется в детстве в отношениях с родителями. Именно тогда Вы научились ориентироваться на их чувства, вместо своих. Вызывать негативную реакцию, только чтобы получить эмоции. Это тяжелый детский опыт. Но он был Вам тогда необходим для выживания. Так Вы приспосабливались к тем условиям, в которых росли. А сейчас Вы взрослый человек, и те устоявшиеся модели поведения Вам уже мешают.

Вам важно научиться доверять себе и своим чувствам, отделять свои эмоции от эмоций других людей. Разобраться в том, что Вас "цепляет" во взаимодействии с близкими. Когда Вы лучше поймете себя, Вы поймете, чего хотите от жизни.
Я считаю, что психологическое консультирование - это во многом путь к себе. И это может помочь Вам. Если захотите продолжить работу со мной, напишите мне на эл. адрес.

Часто после того, как отношения заканчиваются в нашей душе остаются раны: боль, гнев, иногда даже, ненависть, печаль, боль утраты. И когда такие состояния затягиваются приходит депрессии, оставляющие свой отпечаток на всей нашей жизни. Это отражается на профессиональной сфере деятельности, на отношениях с детьми и самое неприятное, на отношениях с новым партнером, если они появляются, или на том, что новые отношения никак не складываются.

Поэтому часто случается, что на терапию приходят клиенты с проблемой, что уже прошло много времени после развода или тяжелого расставания (иногда и по 10 лет), а новые длительные отношения никак не складываются (хотя бы полгода, год). Некоторые клиенты говорят, что им вообще сложно начать хоть какие-нибудь отношения.

Поэтому, чтобы перейти к здоровым отношениям с новым партнером нужно отпустить старые.

Как отпустить своего бывшего партнера?

В этом вопросе важно понимать, как работает психика. Если мы не смогли отпустить старые отношения, они всегда будут вторгаться на территорию новых. Могу привести пример: клиентка, от которой ушел муж к другой женщине. Пару лет она пыталась справится с этим потрясением, но находилась в сильной депрессии. Когда она немного отошла от драматических событий, у нее появились новые отношения. И в совместную жизнь с новым партнером, она стала переносить свои старые отношения: проверяла его СМС, почту, отслеживала телефонные звонки, постоянно звонила сама, если он задерживался и т.д.

А теперь посмотрим на эту ситуацию с психологической точки зрения: с кем у нее продолжаются отношения с новым мужем или со прошлым супругом? И становится понятно, что она продолжает свои отношения с первым мужчиной. То, что доставило ей боль в прошлых отношениях, она проецирует на настоящие отношения. Свои подозрения по поводу прошлого супруга она переносит на нового партнера. И, к сожалению, это происходит в любых отношениях. Имея опыт прошлого мы переносим его на новые отношения. Так работает наша психика: причина – следствие.

Поэтому, чтобы избежать такого переноса и не испортить новые отношения, нужно отпустить и поставить жирную точку на старых. Проанализируйте, как вы относитесь к Вашим бывшим партнерам, что у Вас к ним осталось: обида? злость? гнев? печаль? любовь? – все это нужно отпустить.

Часто можно встретить такие рекомендации: чтобы отпустить – нужно простить. Но, как правило, это не помогает. Ведь в 90% случаем ответственность за развод, измену или разрыв отношений лежит на обоих партнерах 50/50. Потому, что измена происходит в большинстве случаев, когда отношения по сути уже закончились, но оба супруга этого не заметили. И один из них пошел в новые отношения, разрывая таким образом старую связь.

Поэтому первое, что нужно сделать – это взять ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. Взять ответственность за то, что отношения строятся 50/50 обоими супругами. Т.е. отношения разрушились Вами обоими, а Вы этого не заметили и ничего не сделали или если делали, то неправильно. А когда мы просто стараемся простить или прощаем, мы становимся выше партнера. Мы как бы говорим: “Ты виноват, а я нет.”.

Таким образом происходит отделение своего партнера, но в душе мы его все равно обвиняем. Мы становимся выше, становимся первыми. И в новые отношения переносим это чувство превосходства, что не приводит ни к чему хорошему.

Вторая, важная часть отпускания отношений – это ПРИНЯТИЕ. Т.е. мы принимаем наши прошлые отношения как есть. Мы как бы смотрим на них и говорим: “Да, так было”. И здесь уже ничего не изменишь. Я – 50% неправильно делала и он 50% неправильно делал, мы пробовали как могли. Так случилось. Все, ничего изменить нельзя, а просто принять так, как оно есть. Можно назвать это в некотором роде формой смирения.

Только после этого мы можем отпустить. Мы взяли ответственность за то, что мы оба отношения развалили, мы приняли эту ситуацию (как случилось, так случилось и уже ничего не изменишь, мы были именно такими и по другому поступать не могли), то теперь мы приходим к третьему этапу – отпусканию отношений.

Теперь можно сделать упражнение на визуализацию, которое поможет Вам отпустить своего прошлого партнера.

Упражнение на отпускание партнера:

Сядьте поудобнее, закройте глаза, сделайте небольшую релаксацию на полминуты.
Представьте перед собой фигуру партнера. Не нужно представлять все в в мелких деталях. Просто фигура и она стоит перед вами.
Посмотрите своему партнеру в глаза и наблюдайте, что происходит в Вашем теле и эмоциях. Что именно Вы чувствуете: печаль? обыду? злость? гнев? разочарование?
После того, как Вы все это прочувствуете обратите внимание в каком эмоциональном состоянии находится Ваш партнер в этой визуализации.
Затем, глядя в глаза скажите вслух: “Я вижу тебя”, тем самым подтверждая для своей психики, что он это ОН. Психика не отличает сам объект от образа объекта. Ум может найти разницу между этими понятиями, а психика – нет. Смотрим мы на фото партнера, на него самого или на его вещи, для психики разницы нет. Мы чувствуем те же самые эмоции. Они могут варьироваться по силе и интенсивности, но чувствуем мы тоже самое.
Затем мы проговариваем фразу: “Ты – это ты, а я – это я, и мы равны с тобой “. Потому, что ни кто-то кого-то обидел и нанес душевные раны, а Вы обоюдно это делали. (Здесь не оправдываются любые насильственные действия, это совсем другая история). Техника подходит для обычных стандартных отношений с партнером, где мы друг другу можем нанести раны: словом, делом, непониманием, черствостью, обидами, претензиями, борьбой за власть и ресурсы и т.д. Поэтому так случилось, что Вы расстались. И фраза “Ты только мужчина, а я только женщина” помогает нашей психике выйти из переплетений (например: если Вы делали перенос на своего партнера как на отца/мать).
Только когда Вы прочувствовали равенство вас двоих, Вы можете сказать: “Твою часть вины за наш разрыв я оставляю тебе, а свою часть вины за наш разрыв за оставляю себе.” Очень важно, проговаривая эти фразы, находиться в контакте с телом и своими эмоциями.
Наступает момент, когда мы, наконец начинаем чувствовать всю правду своих развалившихся отношений, что виноваты оба партнера 50/50 (как бы нам не хотелось думать иначе). Но если на этом этапе Вы не можете это признать и прочувствовать, то Вам может помочь психотерапия.
Для тех, кто смог это сделать, есть возможность пойти дальше. Проговорите фразу; “Все, что я давал(а) тебе искренне, ты можешь оставить себе, а все что ты давал(а) мне искренне, я оставляю себе”. Это делается для того, чтобы соединиться с началом наших отношений. Ведь, если мы не соединимся целостно, мы не можем отпустить. Эта фраза произносится, чтобы вернуть все то хорошее, что было между Вами.
Затем произносим: “Я отпускаю тебя, а ты отпусти меня, пожалуйста.” Как правило, если все этапы упражнения прошли успешно, то образ партнера должен растворяться, уходить в Вашей визуализации или Вы внутри почувствуете облегчение.

Если же на каком-то этапе этого упражнения, Вы чувствуете, что не готовы идти дальше, то можете несколько раз повторить это упражнение, пока не получится. Если же Вы чувствуете, что не способны сделать это самостоятельно, то здесь Вам понадобится помощь психолога.

И гармоничных Вам отношений.

Ваш психолог,

Мне 20. Встречалась с парнем моего же возраста 5 лет. Последний год жили вместе. Отношения всегда не были лёгкими, достаточно ссор было, и возраст переходный мы вместе пережили, и за 5 лет немало происходило. Вдвоём активные, красивые, умные. Вот только последнее время отношения совсем перестали меня удовлетворять. Ему не хотелось домой, не было стремления проводить время со мной. Я долго об этом пыталась поговорить с ним, у него один ответ- много работы. Изредка куда-то выбирались, или просто меня с собой возьмёт, или куда-нибудь едем с ним и его другом. При этом он больше внимания обращал на друга, не на меня. Бывали, конечно, и очень хорошие моменты, но это стало редкостью. Я поняла, что дело не в работе- ему просто не хочется. Стала игнорировать, молча он пришёл домой ещё несколько ночей, а потом и вовсе перестал. Недели 2 я терпела и ждала, потом просто выяснять стало, он сказал, что всё- ушёл он, надоели ему такие отношения, но перезванивались по некоторым вопросам. В итоге позвонил сам, захотел всё вернуть, виделись, искренне говорил что любит, но через 3 дня вроде бы нормального общения снова решил уйти. Так всегда было: если я за ним- он от меня, когда я "равнодушна"- он сам идёт. Всего прошло 3 месяца. Я всё понимаю, немало прочитала уже, говорила со многими, он не готов к семейным отношениям дальше, он очень сложный сам по себе и свободолюбивый, он говорит что ему нравится как он живёт сейчас. Но я в течение этих 3-ёх месяцев всё равно время от времени продолжала ему звонить, просить. Целыми истериками по нескольку дней. Всё пойму, успокоюсь, терплю, занимаюсь своими делами, а потом так находит, что не могу думать о чём-то другом. Вот последний раз месяц терпела и на днях выдала такое снова. Я знаю, что это неправильные отношения, я знаю, что он человек сложный, я знаю, что незачем самой за ним "бегать", пока сам не захочет- ничего не изменится, но я выдумываю будто он этого ждёт, знаю, что он и сам страдает очень и тяжело ему очень...вот я в один момент и решаю, к чему всё это, дай-ка я всё изменю. Он грубит мне, смеётся, говорит, что я ему "мозг выношу", на всё отвечает "не хочу", и в то же время не может объяснить мне всё спокойно и нормально когда прошу, часто оставляет недосказанность и я цепляюсь за каждые мелочи его небезразличия. Он любил меня очень сильно. Сам человек во многом принципиальный, очень скрытный, никому не расскажет всё, со мной делился всем, но это пока я была ему интересна. Он до сих пор не забрал все свои вещи. Знаю, что нужно отпустить, но продолжаю лазить на его страницу в соц сети, думать о нём, многое вспоминается, планирую как и когда можно сделать следующие попытки примирения, мечтаю о его возвращении:(

Кулеш Юлия Сергеевна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! Ваши истерики, срывы, меняющиеся решения - вполне объяснимы и естественны в данной ситуации. Вряд ли какая-нибудь женщина после 5 лет отношений с мужчиной могла бы сохранять спокойствие и хладнокровие в подобном положении.

Вы сейчас переживаете разрыв значимых для вас отношений. ваш парень вас и не отпускает до конца, но и отношенияс вами не строит, не развивает. Так случается, когда в паре накопилось слишком много нерешенных конфликтов, и один из партнеров принимает решение уйти, только сделать ему это страшно. Вашему молодому человеку тоже не просто оставить вас. Но с ваших слов не очень похоже на то, что он готов работать над отношениями. Для счастливой семьи работа обоих партнеров над отношениями - обязательное условие.

Я бы вам порекомендовала определиться самой - каких отношений вам хочется. Что вам важно получать от мужчины, а что можете ему дать; чего категорически не приемлете в отношениях с вами. Можете даже обсудить это со своим парнем. Если он прямо вам говорит, что не готов к семье - делайте выводы.

также я бы вам посоветовала заручиться поддержкой. Это могут быть ваши родственники, подруги, психолог . Вам необходимы внутренние ресурсы, чтобы пережить этот непростой период. Не забывайте заботиться о себе. просите других людей заботиться о вас. находите удовольствие в своей жизни.

Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Здравствуйте, Анна! О непростой истории вы пишете. Клубок проблем, о которых Вы говорите, немаленький.

К сожалению, складывается впечатление, что за налаживание отношений в семье готовы бороться только Вы. Муж, как видно, вкладываться в них не хочет. Но семья , если она имеет ценность для каждого из партнеров - это всегда совместный труд. Это -ответственность обоих супругов.

Если же Вы допускаете возможность второго варианта, и расставание с мужем не означает для Вас краха всей жизни, подумайте, что Вы теряете и что приобретаете при таком раскладе…

Алехнович Елена Чеславовна, психолог Минск

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Возможно, будет полезно почитать: